潛在攻擊心理導致人際失衡
很多人際關係是失衡的，一方明顯處於強勢，一方明顯處於弱勢。並且，強勢的一方攻擊性很強，同時又不允許弱勢的一方表達他的感受。
然而，任何人一旦被攻擊，一定會感到憤怒，並想還擊。一個關係不管多麼失衡，這一點也不例外。
但是，在嚴重失衡的關係中，弱勢一方不敢表達憤怒，更不敢還擊，他們的意識和潛意識甚至還會發生嚴重的分裂，根本意識不到自己的憤怒。
但是，憤怒一旦產生，就一定會尋找宣泄的出口的。弱勢一方根本不能直接表達憤怒，那麼，他們會發展出獨特的還擊方式。從意識上看，他們絕對不敢違背強勢一方的要求，絕對不敢挑戰強勢一方的意志，在強勢方的強大攻擊下，他們唯唯諾諾，乖得不得了。
然而，他們會出現一些莫名其妙的情況。很簡單的事情，他們做砸了;很容易兑現的承諾，他們卻不守信……總之，他們常犯一些莫名其妙的錯誤，令強勢一方暴跳如雷。
當暴跳如雷時，強勢一方看上去彷彿是遭到了嚴重侵犯似的。
這，也正是弱勢一方的還擊，也是弱勢一方潛意識深處的渴望。他們沒有表達出強有力的憤怒，甚至沒有表現出一點憤怒，但他們通過犯一些莫名其妙的錯誤的方式最終達到效果，卻和直接用憤怒攻擊強勢方沒有什麼兩樣。
這種心理機制，叫做被動攻擊，常被比喻為“隱形攻擊”。
隱形攻擊最出沒的地方，是家庭。
因為，父母和孩子的關係，以及丈夫與妻子的關係，最容易失去平衡，而父母也最容易一方面以愛的名義攻擊孩子，同時又絕對限制孩子的還擊。
然而，不管攻擊時借用的名義多麼偉大，被攻擊的孩子都有憤怒產生，他們都得找到宣泄憤怒和還擊的方式。
人際關係差？往積極地方想
工作的壓力經常讓人焦躁，進而會影響人際關係。總有人向我抱怨跟同事的關係難處，其實在我看來，和同事相處好，最重要的是凡事往積極的地方想。
我在企業工作的時候，到了年底，總有大批項目報告要總結。由於時間緊、要求高、任務量大，每個人都難免有些焦躁。一次，因為數據錄入的工作沒人做，同事和我吵了起來。由於這不在我的職責範圍內，所以我當時很生氣。但冷靜後想想，事情總要有人做，而且這個環節完不成，我負責的後期整理和總結工作就沒辦法開展，最終吃虧的還是我。想到這裏，我也不和同事賭氣了，調整好心態開始工作。後來，同事主動向我道歉，矛盾化解了，我倆在工作中的配合也更加默契，任務完成得更順利。
在緊張的工作環境中，人們總會因為壓力或焦慮而影響情緒，甚至大發雷霆。發脾氣是人之常情，但這麼做能解決問題嗎？顯然不能。不良情緒特別容易影響個人與團隊的工作效率和工作態度。一次做項目，領導對我的報告非常不滿意，狠狠地訓了我一頓。當時，我的心情差到了極點，但工作還是要做。稍事休息後，我調整了下心態，繼續工作，最終將項目順利完成。事後想想，領導有領導的壓力，假如我第一次做得足夠好，領導自然不會無緣無故訓我。回過頭再看，每次修改後的方案的確比之前更好，而人的工作能力提高正是這麼一點一滴積累起來的。想到這裏，我反而慶幸能遇到這麼認真的領導，讓自己成長。但我同時也看到了一個問題：員工工作做得不好，指出其不足即可，過度責罵會影響情緒和工作積極性，進而影響工作效率，事倍功半。
現在，我在中科院心理研究所有了自己的團隊，奉行“凡事往積極的地方想”這一原則。有時也會遇到員工不能按時完工的情況，此時我總會先肯定他們的努力，因為我相信他們都是認真努力的人。隨後，我才會指出他們的問題。總體而言，我對我的團隊很滿意，而且只有凡事往積極的地方想，事情才不會向壞的方向發展。
人際心理：朋友間的楚河漢界
自我界限是指在人際關係中，個體清楚地知道自己和他人的責任和權力範圍，既保護自己的個人空間不受侵犯，也不侵犯他人的個人心理空間。
從心理髮展上看，自我界限是逐漸形成的。胎兒在母親體內，他感覺到他和母親是一體的，母親就是他，他就是母親的一部分。出生以後，雖然在肉體上與母親已經分開，但在心理上仍然是連在一起。沒有母親或母親的替代者，他一天也活不下去。
隨着孩子慢慢長大，與母親的心理距離也就越來越遠。成長的過程，也就是與母親在心理上分離的過程。分得越開，也就意味着成長得越好。遺憾的是，好多人在成長的過程中會形成一種與母親一部分分開、另一部分還連在一起的狀況，這是一種不完全的成長。換一種説法，就是：處於這種狀況的人，他的自我與母親之間的界限不清楚。
這種界限不清楚的狀況會投射到他的所有人際關係中。具體表現是：一方面，他會過多地在他人面前展露自己的內心世界，過分地渴望他人瞭解自己，並過度地依賴他人，希望他人在本來該自己做出決定的方面代替自己做出決定;另一方面，他會過多地想了解別人的內心世界，以便獲得與別人融為一體的感覺，還想別人依賴自己，希望參與別人即使是很私人化的決定，等等。
在自我界限不清楚的人的內心裏，總是存在着成長與不成長之間的衝突。成長的力量當然是十分巨大的。曾經有科學家做過植物成長的力量的試驗：用一些較薄的鐵條捆住小南瓜，小南瓜慢慢長大，輕而易舉就把鐵條繃斷了。然後逐漸增加鐵條的厚度，直到鐵條的厚度到了預計值的十倍時，才沒有被繃斷。植物的成長的力量都如此驚人，人的成長的力量就根本無法測量了。想想一個一歲的小孩能做什麼，再想想一個三十歲的男人能做什麼，就知道成長是怎麼回事了。
但是，不成長的力量同樣也是很大的。這是因為，不成長有很多的好處。第一個好處是安全。小孩在學步的過程中，走幾步就回頭，抱住媽媽的腿，那是為了安全;再長大一點，打開自己家的房門，看見有陌生人走過，把門一關，又跑回來抱住媽媽，那也是為了安全。在孩子心中，只要與媽媽融為一體，就什麼都不怕了。這種心理會保持到成年，一個沒有充分成長的成年人，他會下意識地感到，只要跟另外一個人變成一個人，就會有安全感。自我界限就在這樣的過程中變得模糊不清了。成長從來都是以喪失安全感為代價的，安全感是人的基本需要之一，其重要性僅次於人對食物和性的需要，所以對安全感的追求，可以強大到與成長的力量抗衡的程度。
不成長或者説自我界限不清的第二個好處是，可以獲得想象的、虛假的温情。從生理的角度看，在我們用手觸摸邊界很清楚的物品，比如表面光滑的硬物時，我們的感受是它是它、我是我，較少有交流的體驗。但當我們觸摸一件軟的、毛茸茸的物品時，我們就會感覺到與該物品在某種程度上的融合和某種意義上的温情。心理上也是如此，在我們覺得與一個人沒有邊界的時候，我們就會自然地感到來自他的温情，即使這些温情是我們自己想象的，也可以暫時幫助我們抵禦人世間的風寒。
自我界限不清的第三個好處是，可以控制他人。當然，這種控制感也是想象的、虛假的。需要這種控制感的原因是，自我界限不清的人往往都不太自信，他不能肯定別人會對他好，所以需要控制他人的態度，這樣可以讓自己感到有信心一些。
大家已經看得很清楚，這些好處實際上並不是真正的好處。如果把安全感建立在他人身上，這樣的安全感是很不穩定的;假想的温情，隨着時間的推移，也會露出其本來的面孔，結果是更令人難以承受的`冷漠;而假想的控制感，會使人覺得自己對他人有巨大的權力，這遲早會導致關係的破壞。不僅如此，在他控制別人的同時，他自己實際上也失去了自由，他時常會有被別人控制的感覺，言行舉止都會過多地考慮別人會怎麼想，就好像在為別人而活着。
只有成長本身會帶來真正的安全感。因為這種安全感是建立在自己的能力之上，所以它非常穩定可靠。當然，即使是一個成長得很好的人，也會需要温情，但是他所感受到的温情是真實的，不帶任何虛情假意。至於控制感，他可能根本就不需要(理性的控制除外，比如作為行政首腦對下屬的必要控制)，他對自己有足夠的信心，別人對他的態度的好壞，對他的自信心沒有任何影響。
要在心理上劃清與他人的界限，非一朝一夕之功，需要長久的努力。首先需要弄清楚的是，自己在哪些看法、情感和行為上與別人的界限不清楚。然後一條一條慢慢地在那些不清楚的地方畫上清楚的線。這樣做會有一些痛苦，但也會有更多的成長的喜悦。
自我界限清楚的人，並不意味着他不需要別人，也就是説，他並非在任何情形下都自己承擔一切，拒絕別人在情感上和行動上的支持。自我界限清楚意味着，一個人與他人接近，但沒有近到他失去自己的程度，也沒有近到把別人當成了自己的一部分的程度，他還是他，別人還是別人;與此同時，他也不會離別人太遠，不會遠到喪失愛自己想愛的人的能力和可能性，在他真正需要的時候，他會從別人那裏獲得不虛假的安全感與温情。
即使在夫妻之間、父母與兒女之間、朋友之間，每個人也都應該有清楚的自我界限。那種消弭了自我界限的情感，遲早會對身處這種情感關係中的每一個人造成傷害。也許有人會説，在這樣親密的關係中把界限弄得那麼清楚，會不會使關係變得很冷漠?回答是不會。因為自我界限清楚，並不意味着沒有情感。而且，兩個都有着清楚的自我界限的人之間的情感交流，才是最深厚、最真實和最有價值的。
讓我們近一點吧，因為我們都互相需要，但也不要太近，不要近得分不清哪個是你，哪個是我;或者我們互相離遠一點吧，但是不要遠得在我們彼此需要愛的時候，聽不到對方的聲音。
人際關係不好易引發學生焦慮
大家對於“考試焦慮的原因”這個話題也許已經很熟悉了，首先想到的就是壓力太大了，競爭太厲害了，殊不知的是人際關係問題引起學生考前焦慮在中、高考試焦慮中佔了很大的比例。下面就幾種比較常見的情況與大家一起分享：
情況一：某某同學原來跟我非常要好的，但是最近不知道什麼原因，都不理我了，而且還帶着其他同學一起疏遠了我，我現在心很急，不知怎麼辦才好?
分析：經過進一步瞭解來訪者的情況，明白了是她童年的創傷，使得她與父母的溝通不好，所以非常渴望從同伴身上找到良好的溝通，但是她不知道自己內心存在着很大的認知偏差，她認為：我付出了這麼多，應該要得到相應的回報，所以在與同伴交往的過程中就出現了非常計較的情緒和行為，使得同伴離她而去。對這位來訪者進行了幾次沙盤遊戲治療和認知的調整以後，情緒基本穩定下來。
情況二：我與我的男朋友經常吵架，每次我都是以失敗告終。事因是這樣的：當我看到或聽到男朋友與其他女同學説話或開玩笑時，我就會心驚膽顫，接着便會對他有些不合理的要求，這時候他也不會讓着我，結果就吵架了，整個過程經常在我的學習生活中出現，嚴重影響了我的大學聯考複習。
分析：從與她的面詢中瞭解到，來訪者認識到是由於從小父母非常地疼愛她，甚至有些溺愛，所以才會出現現在的任性、強勢心理，產生了“男朋友只能屬於我一個人”的錯誤認知，並且當男朋友稍微有點不順着自己，就會跟他吵架，她忽視了男朋友也是獨生子女，也是父母的寶貝。雖然認識到自己的錯誤認知，但就是無法改變，在大學聯考的關鍵時刻，怎麼能調節自己是最重要的。這位來訪者有強烈的求助願望，這點足以證明她的心會慢慢平靜下來。
情況三：我與同班的幾個同學成績都很優秀，相互競爭非常厲害，今年就要會考了，我們的競爭更加明顯了，我幾乎每天都在關注對方在做什麼?有一天發現他們幾個在一起講話，好像聽到在講我的壞話，就跟他們爭吵了起來，從那以後我們的關係就非常緊張。
分析：很清楚地可以看出，這位來訪者是由於嫉妒心理產生的人際關係問題，影響了自己的考試複習，產生焦慮的情緒。中國人的嫉妒心理特別強烈，如何將自己的嫉妒心理化為努力的動力，這是非常關鍵的，否則將會害己又害人，嚴重的還會危害社會，這位來訪者就是害苦了自己。但後來經過諮詢他明白了自己的問題所在，考前的心理狀態調整得不錯。
悲傷不傲慢 最宜搞人際
雖然當代社會往往會宣揚“做人要樂觀”，但美國的科學家認為，這也不完全正確。據1月16日英國《每日郵報》報道，紐約大學心理衞生系教授沃克·福特的研究小組發現，悲傷帶來的負面情緒是平衡精神健康的重要環節，是人天生的自我保護功能。換句話説，悲傷也許對健康有益。
人都經受過困難的事情，比如關係破裂、親人去世，還有在現階段全球金融危機中失去工作。“但不要抑制悲傷，把它釋放出來。”福特教授説，悲傷能讓人變得堅強，更有能力面對挑戰。很多成功的人，都會在回憶自己的艱辛歷程時表示，曾受到精神和悲傷的情緒困擾。
“現在，越來越多的人採取藥物來抵抗悲傷和抑鬱，這是錯誤的做法，它甚至可能會影響人類情緒的成長。”福特教授認為，用藥物治療悲傷等同阻止自己接受痛苦。
悲傷可以帶來保護作用，福特教授認為，強烈的悲傷情緒阻止很多正常機能的運轉，讓我們不得不停止正常的工作，避免同類事情的發生。也可以説悲傷給我們的心理起到了威懾作用。研究還發現，悲傷時最適合搞人際關係，因為悲傷讓人不再傲慢，變得謙遜。
