一直都很想對一個愛我的人説這句話:有你真好。
可這個人一直沒有出現,我很失望。
我很渴望把這句話説出去,卻一直讓我沒有這樣的機會。
我在想:是不是這一輩子,這句話都不能送出去了。
想到這裏,我哭了。一發不可收拾。
很簡單的一句話,我卻沒有説它的權利。
因為它不屬於我。
當我走進電梯忘了按第幾樓時,
猛然醒悟,發現自己還是在1樓,原來自己在電梯裏發呆已有二十多分鐘。
當自己強忍的眼淚因為回首過去,終於決堤似的一粒接一粒的滴進我的碗裏,
我才感覺到,自己原來很懦弱。
一遍遍的翻着QQ,尋找你的影子,
因為我知道除了你,在這個世界上,已不會有人因我難過而傷心。
可是,你的頭像一直未亮。
我不想奢求太多,我只想在你那裏得到一點安慰。
我累了,親愛的,你在哪裏?
我困了,我的愛,你在哪裏?
在追尋幸福的道路上,我不知道經歷了多少劫難,受過多少痛苦,心裏承受多大的煎熬。
卻終未取得真經。幸福也更遙遠。
我為什麼就不能像別人一樣,得到應有的愛。
我為什麼就不能像別人一樣,得到應有的公平。
當自己逃也似的離開,
飛跑到無盡的馬路,
回過頭,發現自己真的跑遠了。
放慢腳步,對自己説了一句:沒有我,你們三口之家會更快樂。
我不重要,真的不重要。
我不想在你面前哭了,因為我知道眼淚對你已沒有用。
我不想在你面前喊了,因為我知道這樣你也無動於衷。
眼淚只對心疼自己的人才會發揮作用,我明白。
嘶喊,只會讓愛我的人更心疼我,我知道你不會。
變了,我知道一切都變了。
不對,不是變了,只是原來沒有存在的問題現在明朗化了。
遠了,走得太遠了。我們的思想不一致了,也許從來沒有一致過。
想着,她們對你説話的時候,你一個勁的:嗯,好的,就是了,我知道了。
想想,我跟你説話的時候:不是吧,那就是……這麼不好吧……
她們説我的時候,你的反應:1、嗯;2、沉默;3、回頭講我。
我説他們的時候,你的反應:1、沒有,她們不是那個意思,沒有那種意思,她們是……(不斷的找理由)2、不要講了,過去的事了,就算了吧 3、大發脾氣,聲音逐漸上升,瞪眼一聲不吭看着我或者跟我大吵一架。
想起真滑稽。
不讓我提以前,也沒見你因為這些對我好一點,
不想讓我提她們,不管對錯,也從來沒見你站在我這一邊。
我是錯的,在她們面前,我永遠是錯的。
這個結論我早已經證明出來了,可我就是不甘心,我等待時間,希望能讓我證出另外一種答案。
我等得好辛苦啊,不但沒有等來,反而讓我變得一點價值都沒有。
所有方法都證出這個結論:我不重要,我是錯的。每個答案都一樣。
於是我選擇堅強,成全你們。打消了進入你們那牢不可破的圈子。祝你們快樂。
當我一個人晚上提着行禮消失在你眼前的時候,你只會説注意安全。
當我一個人晚上到辦公室的時候,你只會説吃了飯再過去吧。
當我大哭大鬧心痛的躺在地下時,你只會説,好了好了,不要哭了。
當我大哭大鬧吵着要離婚的時候,你毫無感覺的一言不發。
我的'心是痛了再痛。
多少個晚上,夜不能眠,捶胸頓足,放聲大哭。
面對你我還要故作堅強,不被你們打倒。還要更有力的還擊。
這幾天我想了很多,刻意的去想我們在一起的時光,讓我值得回憶的,原來它少得可憐。
我都忘了是否有,沒有吵架的日子,我也忘了你是否有心疼我的時候,我更記不得你是否有贊同我的時候。
我再沒體會過一掉眼淚就過來安慰的感覺,大喊大叫之後向我道歉的情景,我已經很久沒有體會到你疼我的感覺了。
我都忘了、已不再熟悉那種感覺。
忘了被想念,被牽掛的感覺。
忘了被疼愛,被呵護的感覺。
忘了愛情的甜蜜,幸福的滋味。
婚姻是愛情的墳墓,
是的,真的該挖一個墳墓,好好的埋葬這沒有感覺的生活。
“有你真好”這句話我希望能在我有生之年能有一個這樣的人讓我對他説這句話。