記得幾年前有一次跟二姐吵架，二姐罵我：“這輩子，你只做對了一件事，那就是找到了小川（以前的男友現在的老公）這樣的男人！”呵呵，剛聽到那句話時，我氣得眼都紅了，一通電話就要跟男友分手！不過，現在，我不得不承認，雖然我這輩子做對的事兒不只一件，但是，最正確的一件事，還是找到了你——我最心愛的大笨牛。
説句實在話，罵老公大笨牛絕對沒有冤枉他。看看俺戀愛初期的日記就知道了，真是斑斑血淚史啊。其中還少記了一筆：某次，某男身無分文，居然敢約剛相識沒幾天的女友去看錄像，然後問女友：“身上有錢沒有啊？”女曰沒有，某男居然轉身就想往回走。當然，由於當時未將此事錄入日記，某男再也不肯承認此事。當然了，已經記入日記的，那是無可抵賴的，每次看，老公都每次含淚：“我有那麼可惡嗎？”哼！哼！罪證確鑿，絕無可賴。老公只好悻悻地瞪着我的日記本兒：“我有一點兒小過，你都記得一清二楚，你欺負我的時候，從來不記！”那當然，哈哈，難道記下俺自己的錯兒來自打嘴巴嗎？呵呵，誰讓你工科出身，卻偏要娶個文科老婆呢。沒事俺還想生非呢，有事還能放過你？自己滿頭的小辮子，還不知道收斂一點，偏要出來招搖過市，怕人抓不着似的。
老公平時笑呵呵的，看上去一副好好先生的樣子，但只有我跟婆婆最清楚，那人絕對一“笑面虎”來着（這個綽號是婆婆送他的，絕對貼切）。記得有一次，兒子不記得是什麼原因（好象是有一點小感冒），有一點小小的不舒服。我跟老公經過認真學習和研究之後，決定先在家吃點藥，觀察一下。結果寶寶外婆不幹了，使勁兒在一旁嘮嘮叨叨，最後居然冒出一句：“一個月掙那麼多錢，居然連兒子看病都捨不得！”一聽這話，我知道是不對勁兒了，還沒等我出聲訓人呢，“砰”一聲巨響，全家給嚇了一大跳，老公已經一掌拍在桌子上了（差點兒把我家的桌腿兒都給拍斷了），嗓門簡直可以響徹雲霄！一通脾氣發下來，呵呵呵，老公那一會兒是痛快了，可事後，見丈母孃沉着臉兒不理他了，又不得不使盡了水磨功夫，在丈母孃身旁跟前跟後地賠不是兒。
老公是貴州人，有個古人寫過一篇黔之驢，所以，老公又我了一個外號，叫笨驢兒。那驢脾氣一發作起來，那可真不是一般的“驢”。一天我們兩夫妻和大哥一起開車進廣州，往回走的時候，要經過一座立交橋。按照正確的線路，我們應該上橋的。但是老公卻非要堅持説，應該走橋下。俺開始還能好言好語地勸他：“聽我的吧，我每天上下班都走這條路的，你能比我還熟？”可這人不幹呀，非堅持自己是對的。俺也急眼兒了，這條路我天天都走，閉着眼都會的`，你卻偏要來頂啥牛呀？大哥在前面開着車，我們兩個卻在後座各執己見，吵得面紅耳赤，大哥都快被我們吵得精神分裂了。“不信我們就打賭嘛！”（這人一説不過別人的時候，又非想説服別人的時候，就要跟人打賭的，嘻嘻），賭就賭嘛！可惜呀，我沒還沒來得及説賭什麼呢，車已經上了橋了。一上橋，老公就知道自己錯了。這回老實了，不吭氣兒，俺的氣兒可就來了，牙一咬，拳一握，就撲過去了。
國文水平不行，卻偏要在俺這個文科生面前掉書袋子。有一次，不知為了啥事兒，老公非説：“入芝蘭之室，久而不聞其臭”。我跟婆婆都説他不對，幾番爭論，他急眼兒了，“哼哼，你別小看我哦，當年我古文考了一百分的”。蘭花怎麼會是臭的呢，俺毫不客氣地指出了這一點，他更急了：這個臭字是多音字嘛，比如説朱門酒肉臭，你沒學過嗎！俺還不服輸，他便開始發狠了：“不信的話，咱們就打賭！”（又來了！）本來都懶得跟他較真兒了，誰知他還不依不饒，非逼我立馬就得上網去查，以顯他的英明神武，沒辦法了，我只好打開了電腦，開始上網查（為防止我作弊，他眼睛都不眨地盯着我的所有操作）。結果查來查去，只有入芝蘭之室，久而不聞其香，卻沒有一條臭的，這下老公焉了。剛才還橫眉怒目，跟個好鬥的公雞似的，這會兒，立馬換上了一副可憐兮兮的笑容，“真奇怪哦？怎麼會是香的呢？”打那以後，老公有了一個外號：“古文一百分”
俺老公還有一個綽號，叫“五毛”。這可是有典故的。今年4月，在經歷了幾個月的茶飯不思之後，老公終於買回了一輛菲亞特。可寶貝得不得了，每天上網瞭解關於新車的保養知識，還專門製作了一張表格，計算油耗計算得可仔細了，平時挺豪爽一人，唯獨在對待車的油耗的問題上，媲美葛朗台第二，簡直讓人受不了。因為我們當時兩夫妻都沒駕照，只好讓一個朋友先開。有一次，朋友開着車，他就在一旁小聲叨咕，要儘量少踩剎車呀，一腳踩下去，可就是五毛錢呢！呵呵，立馬笑翻了一車人。後來，他老疑心油耗不正常，跑去4S店非讓人家檢仔細。修理員檢測的時候，從車的油箱裏抽出油來先把油桶洗乾淨，老公那個心痛勁兒，可想而知了。朋友就偷偷轉頭跟老公説：“這得多少個五毛錢呀！”回來後又加油添醋一描述，打那兒以後，“五毛”的綽號，當之不讓就送給他了。呵呵，甭客氣，請笑領吧！
