现在很害怕见到原来的朋友，感觉见了他们不知道该说些什么。今天偶尔知道了一位中学同学的近况，好像过得还挺惬意的，回忆起原来的日子感觉很好，可是一种慕名的不安也悄悄袭上心头。
我一直认为自己是个开朗的人，可我渐渐发现自己越发的不喜欢和别人沟通了，母亲告诉我说："常把心事憋在心里的人容易患癌，而总忍不住把心里话说出来的人容易患心血管病"我权衡了一下，还是选择了后者，可是我们毕竟都是普通人，有些心事确实可以拿出来分享，而有一些是无论如何也不会让第二个人知道的，很有意思，我很努力的把能够说出来的心事尽量的分享给我的朋友，不管他们听得懂也好，不理解也罢。至于那些不能说的````
最近，我发现我越来越不想和他们说话了，心情不好我会去吹管儿或者弹钢琴，这种减压方式很有效，小时候在学它们的时候很痛苦，每天练2-3个小时，现在长大了，有时候发现如果没有它们日子真的很不好过，可它们毕竟是死物，而我需要的是活生生的人，说来也矛盾，我渴望着沟通，但又从心里排斥沟通，身边的朋友还是老样子，原本觉得他们很"酒肉"但慢慢发现他们给我心里上的慰寄是这么的重要，他们很关心我。过去的朋友，他们偶尔表现出的一丝关怀让我想起过去，很感动，但也更深的认识到那确实是过去。
人的圈子是会变得，从一个跳到另一个，大多数人跳近了新的圈子，然后融合旧的圈子，圈子越来越大，越来越完整，生活圈，事业圈等等等等，井井有条。也有小部分的人，走进了新的圈子并融合着旧的圈子，终于有一天，他的圈子已经很大很大，却发现自己已经游离在圈子之外了。
我一直认为会造成这种结果的原因是自己代人不够真诚，好像没有什么人能在自己的`心理真正的占据一些空间，再亲密的关系似乎都能不在乎的放手。年初的时候赫然发现自己已经9年没有和认识20年的发小联系了，而我们住的地方只隔两条街，当再见面的时候，亲密依然，但感觉已经变了。
上一任女友走了，我以为自己这次真的完蛋了，我认为自己很爱她，2年之内是无法从那种情绪中走出来了，那天晚上独自宿醉到天亮，当晚上再次睁开眼却发现本子上胡乱写着另外一个女人的名字，又过了一个月，我发现我完全不想她了。我无数次的问过自己，有没有一个人能让我在TA困难的时候倾尽全力的伸出援手，结果没有找到一个，而我曾经无数次的被帮助过，我觉得这样很邪恶，但是自己就是这样，一点办法也没有。
我的一位老师说过："80后的最大特征是`different`，他们时时刻刻想证明自己与别人的不同"很精辟，许多年前我曾经是其中的佼佼者，这造成了我与别人的格格不入，现在虽然明白过来了，但是已经形成了习惯。周围的人都说这种气质很吸引人，很艺术，这让我想起了"围城"，外面的人想进来而里面的人想出去，我一直很享受这种感觉，矛盾能给人带来的乐趣真的很微妙，像生命中的一种经历，是一比不菲的谈资。
