记得几年前有一次跟二姐吵架，二姐骂我：“这辈子，你只做对了一件事，那就是找到了小川（以前的男友现在的老公）这样的男人！”呵呵，刚听到那句话时，我气得眼都红了，一通电话就要跟男友分手！不过，现在，我不得不承认，虽然我这辈子做对的事儿不只一件，但是，最正确的一件事，还是找到了你——我最心爱的大笨牛。
说句实在话，骂老公大笨牛绝对没有冤枉他。看看俺恋爱初期的日记就知道了，真是斑斑血泪史啊。其中还少记了一笔：某次，某男身无分文，居然敢约刚相识没几天的女友去看录像，然后问女友：“身上有钱没有啊？”女曰没有，某男居然转身就想往回走。当然，由于当时未将此事录入日记，某男再也不肯承认此事。当然了，已经记入日记的，那是无可抵赖的，每次看，老公都每次含泪：“我有那么可恶吗？”哼！哼！罪证确凿，绝无可赖。老公只好悻悻地瞪着我的日记本儿：“我有一点儿小过，你都记得一清二楚，你欺负我的时候，从来不记！”那当然，哈哈，难道记下俺自己的错儿来自打嘴巴吗？呵呵，谁让你工科出身，却偏要娶个文科老婆呢。没事俺还想生非呢，有事还能放过你？自己满头的小辫子，还不知道收敛一点，偏要出来招摇过市，怕人抓不着似的。
老公平时笑呵呵的，看上去一副好好先生的样子，但只有我跟婆婆最清楚，那人绝对一“笑面虎”来着（这个绰号是婆婆送他的，绝对贴切）。记得有一次，儿子不记得是什么原因（好象是有一点小感冒），有一点小小的不舒服。我跟老公经过认真学习和研究之后，决定先在家吃点药，观察一下。结果宝宝外婆不干了，使劲儿在一旁唠唠叨叨，最后居然冒出一句：“一个月挣那么多钱，居然连儿子看病都舍不得！”一听这话，我知道是不对劲儿了，还没等我出声训人呢，“砰”一声巨响，全家给吓了一大跳，老公已经一掌拍在桌子上了（差点儿把我家的桌腿儿都给拍断了），嗓门简直可以响彻云霄！一通脾气发下来，呵呵呵，老公那一会儿是痛快了，可事后，见丈母娘沉着脸儿不理他了，又不得不使尽了水磨功夫，在丈母娘身旁跟前跟后地赔不是儿。
老公是贵州人，有个古人写过一篇黔之驴，所以，老公又我了一个外号，叫笨驴儿。那驴脾气一发作起来，那可真不是一般的“驴”。一天我们两夫妻和大哥一起开车进广州，往回走的时候，要经过一座立交桥。按照正确的线路，我们应该上桥的。但是老公却非要坚持说，应该走桥下。俺开始还能好言好语地劝他：“听我的吧，我每天上下班都走这条路的，你能比我还熟？”可这人不干呀，非坚持自己是对的。俺也急眼儿了，这条路我天天都走，闭着眼都会的`，你却偏要来顶啥牛呀？大哥在前面开着车，我们两个却在后座各执己见，吵得面红耳赤，大哥都快被我们吵得精神分裂了。“不信我们就打赌嘛！”（这人一说不过别人的时候，又非想说服别人的时候，就要跟人打赌的，嘻嘻），赌就赌嘛！可惜呀，我没还没来得及说赌什么呢，车已经上了桥了。一上桥，老公就知道自己错了。这回老实了，不吭气儿，俺的气儿可就来了，牙一咬，拳一握，就扑过去了。
国文水平不行，却偏要在俺这个文科生面前掉书袋子。有一次，不知为了啥事儿，老公非说：“入芝兰之室，久而不闻其臭”。我跟婆婆都说他不对，几番争论，他急眼儿了，“哼哼，你别小看我哦，当年我古文考了一百分的”。兰花怎么会是臭的呢，俺毫不客气地指出了这一点，他更急了：这个臭字是多音字嘛，比如说朱门酒肉臭，你没学过吗！俺还不服输，他便开始发狠了：“不信的话，咱们就打赌！”（又来了！）本来都懒得跟他较真儿了，谁知他还不依不饶，非逼我立马就得上网去查，以显他的英明神武，没办法了，我只好打开了电脑，开始上网查（为防止我作弊，他眼睛都不眨地盯着我的所有操作）。结果查来查去，只有入芝兰之室，久而不闻其香，却没有一条臭的，这下老公焉了。刚才还横眉怒目，跟个好斗的公鸡似的，这会儿，立马换上了一副可怜兮兮的笑容，“真奇怪哦？怎么会是香的呢？”打那以后，老公有了一个外号：“古文一百分”
俺老公还有一个绰号，叫“五毛”。这可是有典故的。今年4月，在经历了几个月的茶饭不思之后，老公终于买回了一辆菲亚特。可宝贝得不得了，每天上网了解关于新车的保养知识，还专门制作了一张表格，计算油耗计算得可仔细了，平时挺豪爽一人，唯独在对待车的油耗的问题上，媲美葛朗台第二，简直让人受不了。因为我们当时两夫妻都没驾照，只好让一个朋友先开。有一次，朋友开着车，他就在一旁小声叨咕，要尽量少踩刹车呀，一脚踩下去，可就是五毛钱呢！呵呵，立马笑翻了一车人。后来，他老疑心油耗不正常，跑去4S店非让人家检仔细。修理员检测的时候，从车的油箱里抽出油来先把油桶洗干净，老公那个心痛劲儿，可想而知了。朋友就偷偷转头跟老公说：“这得多少个五毛钱呀！”回来后又加油添醋一描述，打那儿以后，“五毛”的绰号，当之不让就送给他了。呵呵，甭客气，请笑领吧！
